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鬱々する日々。

やりたい事はたくさんある。やらなきゃいけないこともたくさんある。

なのにやる気が起きない。
やりたいと思ってることも続かない。散漫する。

動かなきゃ。何とかしなきゃ。どうすればいい？
そのうち、思考ばかりして動けなくなった。

「こうあるべき。」

周りが求める姿でいようとした過去。そうでなければ生きてこれなかった過去。

学びを通して、そうじゃなくてもいいと分かっても、自分で自分に縛りを作ってた。

動けなくなった時、何に縛られていたんだろう。と思った。

初めて精神科に入った時つけられた病名は「燃え尽きシンドローム（症候群）」「気分変調症」だった。

高校３年生、受験真っただ中。成績を求められ、完璧にこなそうとし、キャパオーバーを起こして壊れた。
もともと努力なしでは何もできない自分、続かないことは全く続かない自分が、背伸びをし続けてそうなった。

今に似てない？そう気づいた。

自分で「こうあるべき。」を作って、こんな一貫性のないことをしてはいけない。自分のあるべき姿はこうだからこうしなきゃいけない。

私の動きが止まった理由だった。
それがブログが止まった理由だった。

noteはいくらでも書けるのに。
ホームページという世界の中はこうしないといけない。勝手に自分に縛りを作ってた。

人には自由でいて欲しいと言ってる私が
一番教科書通りでいようとした。
育った環境って恐ろしい。こんなにも大人になっても根底に残るのか。と思った。

もっと自由に。
まだ生きれている。

食べて、寝て、チャレンジしたい事をやって、疲れたら休んで。遊んだっていい。
何にもしない日があってもいい。

全てが実りにならないといけないなんてない。

今は実りにならなくてもいつか役に立つ。

私が経験してきたこと。
病気という経験も、入院歴20年近くという経験もいいものではない。
だけど、だからこそ見える世界。
見える視点。

完璧でなくていい。
元々何もできなかったんだから。

やる気の波に悩む自分。
それを受け入れなきゃ。
それでも生きていられてる今日がある。
明日は明日考えよう。

弱い自分でいい。

ちょっと肩の荷が下りた朝でした。